rico

Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO

METGES

CAFE: un señor va al medicoi le dice:
-doctor quando bebo cafe me hace danyo el ojo!
i el medico responde:
-a probado a quitarle la cucharita?

PADEZCO: un señor muy peludo va al medico porque tiene fiebre i el dice:
- doctor doctor que padezco?
i el medico responde:
-padeze usted un ozito.

maravilloso

Estaba la gitana con dos señoras charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

 

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo había regalado.

 

Dice "nuestra" gitana: "maravilloso, maravilloso"

 

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡que divino!.. Al día siguiente, mi marido me lo había regalado

 

Y la gitana: "maravilloso, maravilloso..."

 

Y le preguntan a la gitana, Oye, o sea, tu marido no te regala nada?

y le contesta la gitana:

 

"si”, mi marido me ha regalado un logopeda

 

¿Cómo? dicen las otras...

 

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo sandia", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso..."

chino

Como se dice hombre flaco en chino? Fla ku ching
 

dddd

que es un mudo? una padet

elfico

Como se llama camarero en elfico : Eldelbar

religuion

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez

tomates

Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.

playa

Que es una orilla? - 60 minutillos..

extraterrestres

Mama, mama, hay unos extraterrestres en la puerta y que te han dicho? que son del planeta agostini.

ahoga

Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada.

tan, tan pero tan

1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

2. Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

3. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

4. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

5. Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

6. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

7. Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

8. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

9. Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

10. Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

11. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

12. Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

13. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

14. Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

15. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

m'he voy a lugo

Eso que era un señor que se iba a lugo y eso que se encuentra a un amigo y le dice :

-oye m'he voy a lugo.

y el otro le responde:

-te vas a lugo o para lugo

y el contesta:

-y eso que tiene que ver.

y el otro le dice:

-pues que si te vas a lugo es para volver y si vas para lugo es para quedarte.

y el le dice:

-no se si enviarte a la mierda o para la mierda.

PUNTITO

erase una vez un niño puntito, ke vivia con su mama puntito. una dia la mama puntito le pidio a su hijo puntito ke fuera a la panaderia puntito para comprar pan puntito. entonces el niño puntito salio de la casa puntito, cruzo la calle puntito, camino por la cuadra puntito hasta llegar a la panaderia puntito. compro el pan puntito. salio de la panaderia , camino por la cuadra puntito, y cuando cruzo por la calle puntito... un camion puntito atropello al niño puntito, llego la ambulancia puntito para llevarlo a la clinica puntito. cuando la madre puntito llego seseperada a la clinica puntito, el medico puntito le dijo a la madre puntito:
- señora puntito, debo decirle algo...
- que cosa doctor puntito!?
-su hijo puntito arruino el chiste puntito... kedo en coma...

EL PAN QUE HABLA

   Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.

Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 leros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.

-Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!

El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.

-Eche el agua encima del pan

-y y y-a e-st-ta

-¿Como está el pan?

-Esta... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.

FEO

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y le dijeron que no admitian profesionales.

ATAQUE DE RISA

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

CHISTE MALO

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

EL CAPITAN

El capitan de un barco le dice a su tripulación:
-Apilar los barriles!
y pilar murió aplastada.

barrufet 2

Se abre el telón i surt un barrufet ensenyant el cul,cómo se llama la peli?Verano azul

barrufet

Va un barrufet i es fa  un blau

el genio

Un señor se encuentra una lampara maravillosa i eso que se le aparece un genio i el genio le dize :
-Te concederé un deseo .
El señor ilusionado le dice:
-Hacme rico.
I el genio se lo comió.